Psicólogas explicam por que pessoas estragam relações saudáveis

Às vezes, as pessoas estão tão acostumadas com relacionamentos turbulentos que, ao se deparar com fases ou novos relacionamentos saudáveis, ficam esperando pela “crise”. Na série da Netflix Ninguém Quer, o relacionamento de Noah e Joanne, interpretados por Adam Brody e Kristen Bell, está passando por uma boa fase, até que a irmã da protagonista questiona quando irá acabar a “lua de mel”.

A psicóloga Luanna Debs, especialista em relacionamentos, aponta que, em muitas situações, procurar defeitos em uma relação estável e segura é uma forma inconsciente de se proteger.

“Quando alguém viveu relações instáveis ou experiências em que o amor vinha acompanhado de dor, por exemplo, o sistema emocional aprende a esperar o pior. Então, diante de algo que parece seguro, surge a necessidade de testar, controlar ou prever o que pode dar errado, como se preparar para a perda fosse uma forma de evitar o sofrimento”, explica.

Para a expert, é uma tentativa de manter o controle diante da incerteza. “O paradoxo é que, ao buscar prever a dor, acabamos a antecipando.”

Por que não aceitamos a calmaria dos relacionamentos?

Para Luanna, fomos ensinados, por meio da cultura do amor romântico, que um amor de verdade é intenso, causa sofrimento, é arrebatador e precisa de lutas e de enfrentar desafios. “Isso faz com que a paz, a calmaria e a estabilidade de uma relação saudável pareça indiferença, frieza, falta de amor ou uma relação sem graça.”

Além disso, a psicóloga destaca que quem cresceu em ambientes nos quais o afeto estava misturado à tensão ou à imprevisibilidade pode ficar desconfortável com o sossego.

“Quando o vínculo não desperta ansiedade, ele pode parecer ‘fraco’, quando na verdade é apenas seguro. Aceitar a calmaria dentro de uma relação e enxergar amor na paz exige reeducar as pessoas fora da cultura do amor romântico e também reeducar o cérebro e o sistema emocional para reconhecer a segurança como um lugar possível de amor”, defende Luanna.

A psicóloga Cleidiane Souza explica que a ausência de conflitos pode parecer estranha no começo, como se algo estivesse faltando, como se não tivesse amor o suficiente ali, porque parece tudo “muito bem” para ser verdade.

“O problema é que muitas pessoas confundem intensidade com amor, e acabam buscando relações que ativem o medo e a adrenalina, não a paz”, salienta Cleidiane.

Como sair do ciclo de buscar o “caos” no relacionamento?

O primeiro passo, segundo as profissionais, é entender porque se busca o caos, compreendendo o padrão aprendido como forma de buscar segurança e controle. “Aprender sobre o que é o amor saudável pode contribuir para desenvolver novas formas de enxergar as relações”, acrescenta Luanna.

Luana ainda prossegue: “Sair do ciclo é um processo de reeducação emocional: deixar que o corpo aprenda que segurança não é ameaça e que o amor pode e deve ser calmo sem ser morno, apesar dos desafios.”

Já Cleidiane sugere que reconhecer o padrão é essencial. “Entender que essa busca pelo caos não é sobre o outro, é sobre você. É o seu emocional repetindo o que já conhece, mesmo que doa.”

“Depois, é importante aprender a se autorregular: lidar com o desconforto de estar em um vínculo tranquilo, sem sabotar o que é bom só porque parece diferente”, reforça. “Sair desse ciclo é reeducar a mente, é entender que o amor não precisa te causar medo para ser verdadeiro.”