“Eu amo esse infeliz”: o sintoma da depressão conjugal

É comum ouvirmos, nas queixas conjugais, a seguinte frase em tom de resignação: “Mas eu amo esse(a) infeliz.” E se permitimos o mal-entendido e dissermos que talvez seja esse exatamente o problema? Talvez ele ou ela pudesse ser um pouco mais feliz…

Viver a dois é uma tarefa árdua — especialmente quando se trata de realmente viver. Muitos casais abandonam essa tarefa após alguns meses ou anos. E, em certos arranjos, é preciso auscultar os cônjuges para verificar se ainda estão realmente vivos.

Na nossa época, o senso comum insiste em acreditar — em uma aliança ingênua com um discurso supostamente médico — que a depressão é um problema apenas de ordem hormonal, cerebral, fruto de baixos níveis de serotonina. E assim se naturaliza, com espantosa leveza, o uso de antidepressivos no Brasil.

O consumo desses medicamentos aumentou de 2023 a 2024 12,4% entre adultos de 29 a 58 anos, segundo levantamento da Funcional Health Tech. Os antidepressivos são hoje o segundo tipo de medicamento mais utilizado entre os beneficiários, atrás apenas dos antibióticos.

Essa concepção reducionista e biologicista, aliada à facilidade de acesso aos comprimidos e a resistência à psicoterapia, faz com que muitos casais ignorem algo decisivo no diagnóstico da depressão: ela não é um problema apenas do cérebro, que nos controla como um pequeno homenzinho dos filmes da Pixar. A depressão é efeito das relações que estabelecemos, das escolhas que fazemos e dos destinos que damos ao nosso amor, desejo e gozo.

A crença de que o problema é apenas individual, de que a depressão é uma dificuldade isolada, acaba inibindo a expressão legítima dos conflitos e sentimentos de desamparo e mágoa que deveriam fazer parte do cuidado mútuo nas relações. Esse silenciamento tem um efeito que retroalimenta a própria depressão dos membros do casal.

Em um estudo conduzido pelo psicólogo Mark Whisman, foi revelado que a depressão de ambos os membros de um casal tem um impacto significativo na satisfação conjugal. A pesquisa mostrou que tanto os níveis de depressão e ansiedade de cada pessoa quanto a depressão do parceiro influenciam diretamente o relacionamento. No entanto, a depressão foi identificada como o fator com maior peso, superando a ansiedade.

Mesmo no interior do discurso biológico, o biólogo Ludwig von Bertalanffy já demonstrou que o comportamento de um membro do sistema familiar afeta o comportamento, a cognição e as emoções dos outros membros. Esse argumento é reforçado por Ayotte, que identificou um viés de gênero na experiência da depressão conjugal: o humor deprimido da esposa é significativamente afetado pelo humor deprimido do marido — mas o inverso não se mostra verdadeiro.

Em outras palavras, um marido infeliz afeta mais a esposa do que o contrário. Outro estudo, na direção oposta, demonstrou que o bem-estar do marido era previsto pelo estado de saúde da esposa — mas o bem-estar da esposa não era influenciado pela saúde do marido.

Há um consenso em uma série de outros estudos de que manter um bom relacionamento conjugal, contribuir economicamente e dividir responsabilidades domésticas de forma significativa, assim como estar minimamente satisfeito no casamento, são fatores que efetivamente previnem e atenuam quadros depressivos nos casais.

Uma anedota ficcional — e nem tanto: uma esposa histérica, viva, queixa-se ao marido obsessivo, morto-vivo. Reclama que não fazem mais nada, não viajam, não frequentam festas, não se divertem, vivem no automático. Como toda histérica, ela deseja que o Outro deseje por ela, um desejo por procuração. No auge da discussão, ela dá um ultimato: pede para ser surpreendida.

Ele, então, passa a noite debatendo sobre o que fazer. Como surpreender sua mulher? Busca a estratégia contemporânea fundamental: digita no Google “como surpreender uma mulher?”, e extrai a clássica sugestão de um jantar romântico. Ativa um traço da sua personalidade: começa a dar check em cada etapa. Mercado, check. Velas, flores, entradas, prato principal, sobremesa: check.

À noite, ela chega. O jantar está servido. Ela fica feliz com a surpresa, mas, exausta após um dia de trabalho, comenta que gostaria de pular a entrada e ir direto ao prato principal. Ele fecha a cara: ela não está seguindo a ordem, não gostou da surpresa, não está saindo como o planejado, e perde o pouco entusiasmo que lhe fora tão penoso cultivar. Ela percebe o desânimo, e uma nova briga começa.

O que aconteceu aqui? A mulher não sabendo como sustentar seu próprio desejo, necessita do seu marido para isso. Já o marido transformou o pedido da mulher em uma demanda a ser executada. Mas, o que ela realmente pedia era justamente o que ele não soube dar: a manifestação do seu desejo. A grande surpresa seria ele querer algo — e não apenas executar uma lista. Um desejo para além da demanda. Um desejo vivo.

O problema é que encontramos na contemporaneidade uma expropriação crescente do nosso gozo, uma desertificação dos nossos desejos — o consumo capitalista e a falsa “vida” online têm se tornado os meios mais imediatos para isso, capturando os sujeitos e se tornando a infidelidade mais aparente e ao mesmo tempo velada dos casais.

A ausência de entusiasmo e alegria de um cônjuge, seu aprisionamento em certos dispositivos de gozo, são algumas das areias mais movediças dentro de um relacionamento, tragando o parceiro para uma tristeza que não necessariamente lhe corresponde por direito, mas que de alguma maneira também se torna sua responsabilidade.

Talvez, se cada um se perguntasse honestamente: “O que é um desejo além da demanda?”, buscasse a alegria desconhecida que lhe cabe e se autorizasse a convidar o outro para essa aventura, a vida pudesse seguir um pouco mais feliz — juntos, ou não.

• Guilherme Freitas Henderson é psicanalista, doutor e mestre em Psicologia Clínica e Cultura na Universidade de Brasília (UnB). Graduado em Psicologia pela mesma universidade, com período sanduíche na Universidad de la República – Udelar (Uruguay). Guilherme é supervisor de estágio em clínica psicanalítica (Cenfor-CEUB) e professor da pós-graduação Fundamentos da Psicanálise: Teoria e Clínica (Instituto ESPE). O psicanalista atende adolescentes e adultos e é membro da Associação Lacaniana de Brasília.

Referências: 

Conselho Federal de Farmácia. (2025, 31 de julho). Uso de antidepressivos cresce entre adultos brasileiros e reflete cenário nacional de saúde mental. https://www.cff.org.br
E. H., & L’Abate, L. (1982). The paradoxes of marital depression: Theoretical and clinical implications. International Journal of Family Psychiatry, 3(2), 175–187.
Whisman MA, Uebelacker LA, Weinstock LM. Psychopathology and marital satisfaction: the importance of evaluating both partners. J Consult Clin Psychol. 2004 Oct;72(5):830-8. doi: 10.1037/0022-006X.72.5.830. PMID: 15482041.
Von Bertalanffy L. The meaning of general system theory. General Syst Theory Found Develop Appl. 1973;30:53.
Ayotte BJ, Yang FM, Jones RN. Physical health and depression: a dyadic study of chronic health conditions and depressive symptomatology in older adult couples. J Gerontol B Psychol Sci Soc Sci. 2010;65(4):438–48.
Ruthig JC, Trisko J, Stewart TL. The impact of spouse’s health and well-being on own well-being: a dyadic study of older married couples. J Soc Clin Psychol. 2012;31(5):508–29.
Yang, L., Yang, Z., & Yang, J. (2023). The effect of marital satisfaction on the self-assessed depression of husbands and wives: investigating the moderating effects of the number of children and neurotic personality. BMC Psychology, 11, 163. https://doi.org/10.1186/s40359-023-01200-8