Hoovering: entenda manipulação que te puxa (de novo) para ciclo tóxico

As consequências de um relacionamento rompido podem doer a longo prazo, mesmo quando a relação já terminou há muito tempo. Portanto, cair na espiral de idas e voltas pode prolongar a despedida e o luto. Hoovering é uma técnica de manipulação emocional que tem o nome baseado no mecanismo do aspirador de pó (nome em homenagem à Hoover, uma famosa marca americana de eletrodomésticos). Nos relacionamentos, refere-se a situações em que você é atraído de volta para uma relação ruim.

Ser vítima de hoovering significa ser sugado para algo que você não quer, mesmo que você lute com todas as suas forças para não ceder: essa abordagem é definida como manipuladora porque usa chantagem emocional , frases de efeito e outros truques linguísticos e psicológicos para atrair o parceiro de volta para sua órbita.

A psicóloga Aline Shmathz explica à coluna que o hoovering é uma tática de manipulação, frequentemente empregada por indivíduos com traços de personalidade narcisistas, usada para “sugar” alguém de volta para um relacionamento.

“Geralmente, o hoovering acontece quando a pessoa manipuladora sente que está perdendo o controle e tenta reconquistar a atenção, a confiança ou a presença da vítima”, explica.

O termo voltou a viralizar após a fala da apresentadora Bela Gil no programa Saia Justa, na qual ela explicou como funciona o ciclo do love bombing, que começa com encanto e termina em “descarte”. De acordo com Aline, as etapas do ciclo clássico de um relacionamento tóxico/abusivo são:

• Idealização (ou love bombing): esta fase geralmente acontece no início do relacionamento amoroso, em que a pessoa coloca o parceiro num pedestal, enche de atenção, elogios e promessas.
• Desvalorização: nesta fase, começam as críticas, manipulações, frieza, jogos de poder e abuso emocional.
• Descarte (ou afastamento): aqui a pessoa se afasta, ignora, termina de forma brusca ou causa uma ruptura.

Porém, muitas vezes, após esse término, o abusador pode tentar puxar a vítima de volta para retomar o poder e influência sobre a outra pessoa, reiniciando o ciclo e mantendo o parceiro preso em um loop de esperança e frustração, dificultando o rompimento definitivo.

“Por isso, podemos falar que o hoovering é a ‘quarta etapa’, porque é a fase que fecha o ciclo e o reinicia, perpetuando o relacionamento abusivo”, salienta Aline.

Como identificar que uma pessoa está fazendo isso comigo?

Para identificar situações tóxicas como essa, a psicóloga aponta que é possível notar alguns sinais:

• Some e depois reaparece do nada, depois de um silêncio ou término, como se nada tivesse acontecido.
• Manda mensagens nostálgicas ou carinhosas enquanto o clima está tenso, tentando despertar lembranças positivas.
• Faz promessas de mudança de forma vaga e sem sustentação que mostrem quais aprendizados teve com a ação anterior e clareza no que irá mudar.
• Usa de chantagem emocional ou culpa para tentar amenizar o que fez ou acalmar o parceiro(a).
• Tenta despertar pena ou compaixão no outro, se vitimizando e dramatizando problemas de saúde, dificuldades financeiras ou solidão.
• Depois do término, demonstra ter pressa em retomar a relação, sem dar espaço para diálogo ou reflexão.

Percebi que estou vivendo algo assim. Como sair dessa situação?

Frases como “Se não nos virmos, vou me sentir péssimo” ou, pior, “Se você fizer isso, vai me matar” são apenas alguns dos jogos semânticos usados ​​pelos hoovers para restabelecer uma conexão emocional, por exemplo, com um ex.

Psicólogos associam essa técnica a personalidades narcisistas porque, graças a essa forma de controle, elas reforçam sua autoimagem e, ao mesmo tempo, as fraquezas que as levam a manipular os outros para ganho emocional.

Ao se ver em situações assim, Aline destaca que o primeiro passo é, normalmente, o mais dolorido, que é reconhecer o hoovering. “E, para sair dele, é importante ter calma, agir de forma estratégica e contar com o apoio de pessoas que ama. Depois, reforce seus limites, decida quais formas de contato você aceita (ou se prefere cortar totalmente) e aja em relação a essas decisões com atitudes como: bloquear mensagens, ligações e redes sociais.”

Aline também explica que os hoovers provavelmente irão prometer várias coisas, então, não caia nas promessas fáceis. Pense: quais atitudes consistentes ele(a) está demonstrando?

“Procure evitar ao máximo o contato com essa pessoa. Evite responder, mesmo quando bate a curiosidade ou a culpa, pois cada resposta pode abrir espaço para mais manipulação”, acrescenta. “Tenha uma rede de apoio. Compartilhe sua decisão com amigos ou familiares de confiança, pois eles poderão te ajudar a manter sua firmeza quando a manipulação tentar te puxar de volta.”

Além disso, a psicóloga salienta que é importante fortalecer a autoestima. “Talvez nesse período tenha deixado de fazer coisas que gostava. Retome essas atividades, hobbies e vínculos, pois isso ajuda a reduzir a dependência emocional. E, por último, mas não menos importante, busque ajuda profissional. Um psicólogo pode ajudar a compreender o ciclo, reforçar seus limites e reconstruir a autoconfiança.”