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Médicos disseram a Rowena Kincaid, editora da BBC, que ela viveria somente até os 40 anos. Eles estavam certos. Dias após completar quatro décadas de vida, a inglesa morreu nesta semana, depois de lutar contra um câncer de mama.

Ela tinha 33 anos quando foi diagnosticada com a doença pela primeira vez. Em 2013, os tumores voltaram fatalmente. Antes de partir, ela elaborou uma lista de desejos e realizou seus maiores sonhos. Essa despedida da vida virou documentários feitos pela própria Rowena, com os títulos “Before I Kick The Bucket” e “Before I Kick The Bucket: The Whole Story.”

Rowena em seu aniversário de 40 anos

 

“A coragem dela e o humor ao lutar contra essa doença inspiraram milhões de espectadores dos documentários que ela fez para contar uma história que é muito mais sobre vida do que sobre morte”, disse o colega de trabalho de Rowena, Rhodri Talfan Davies.

Entre os itens da lista de desejos dela estavam ir à Cuba e casar-se com um estranho. “Se esses são os meus meses finais, não quero marcar um “ok” em uma lista cheia de clichês. Eu quero viver bem e aproveitar cada segundo”, ela disse.

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Rowena também planejou o próprio funeral, com direito à trilha sonora que inclui God Is A DJ, do Faithless. “Não sou uma pessoa chata, não quero um funeral chato”, explicou. Durante as filmagens dos documentários, ela visitou um crematório para decidir se seria cremada ou enterrada.

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“Planejar minha morte é mais surreal do que difícil. Sei que todos vão, eventualmente, morrer. Só é difícil imaginar a festa continuando sem mim”, afirmou. “Não espere até ser tarde ou deixe tudo ao acaso. Apenas agarre a vida pelas bolas”, aconselhou.

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Veja trechos da carta que ela escreveu para o próprio câncer:

Você sabe com quem está lidando? Eu honestamente não acredito que você saiba. Eu tenho alguma ideia do que você é e entendo totalmente a sua missão. Eu não entendo por que você veio para a minha vida, mas eu não me debruço sobre isso.

Eu não vou te dar a satisfação de usar minha energia mental tentando descobrir isso. Eu te subestimei, talvez por isso nunca tive medo de você. Você mudou a minha vida completamente ao se apresentar a mim como um caroço no meu seio.

Você se fez conhecido, você era tão doloroso que eu não poderia ignorá-lo, eu só não achei que, por um segundo, seria você. Eu aposto que você ficou satisfeito consigo mesmo quando os médicos me diagnosticaram várias vezes.

Dor é um bom sinal, são as protuberâncias que não doem que me preocupam. Aos 33 anos, eu era aparentemente jovem demais para algo tão sinistro quanto você e o que eu tinha deveria ser “tecido fibroso”.

Eles diziam que não podiam sentir você. “Nenhum nódulo encontrado” foi a frase escrita no meu prontuário médico. Eu aposto que você teve um ótimo momento sabendo disso, tendo mais tempo para crescer e achando que nunca seria detectado.

Mas essa jovem mulher sabia que algo não estava certo. Eu conheço o meu corpo e nunca desistiria dele. Quando eu, eventualmente, procurei um especialista, quatro meses depois, eu me lembro, e isso é absolutamente espantoso, que você ainda conseguiu se disfarçar de algo benigno no ultrassom.

Agora, isso realmente foi  inteligente! Você deve ser um mago, não câncer. Realmente você deveria ser! Você estava enganando a todos, ou pensou que estava, até que seu disfarce foi descoberto por uma biópsia.

Eu sei que você não se importa, mas eu quero que você saiba que, assim que me foi dito que você estava em meu corpo, minha vida, o que eu tinha, desapareceu. A pessoa que eu agora sou é uma versão radicalmente diferente de meu eu anterior. Chorei dizendo adeus à velha eu e tentei olhar em frente para o que eu poderia me tornar.

Eu não sei como eu seria sem você. Eu não sabia o que estava por vir. Você, no entanto, me forçou a ser mais desafiante e, na verdade, muito mais positiva do que eu era antes de te conhecer .

Eu fui realmente muito positiva, foi como um interruptor de luz na minha cabeça. Eu decidi que você não ia me levar e ficamos assim, desde então. Fiquei contente quando você foi cortado do meu peito, mas eu não queria a quimioterapia. Esse tratamento era agressivo e, naquele momento, eu não tinha percebido o quão agressivo você também era. Eu tinha uma ideia, mas eu não conhecia você bem o suficiente no momento. Eu ainda tinha isso e era a única coisa para pará-lo.

“Lento doloroso processo”. Eu fui varrida por uma agenda cheia de compromissos hospitalares. Sem tempo para realmente parar e pensar, tudo aconteceu tão rápido e, ainda assim, também foi um processo lento e doloroso .

Cada tratamento foi um obstáculo. Eu sempre permaneci focada nesta corrida olímpica imaginária para saltar cada último obstáculo. Nunca pensava muito, bastava fazer o que precisava ser feito para se livrar de sua bunda gorda.

Nesse momento, você tirou tudo que eu era, tudo o que eu pensei que eu parecia ou como eu me sentia. Durante e após a cirurgia e o tratamento, eu não me reconheço mais. Eu perdi a confiança em como eu sou, calva, marcada fisicamente e mentalmente.

Encontrei-me pedindo desculpas a todos pela forma como me olhavam , mesmo aos estranhos, que não me conheciam antes de você chegar. Eu precisava de amor e conforto. A pior parte era que eu não podia nem chegar perto de um homem ou ir namorar, por medo de que ele visse minhas cicatrizes.

Além disso, eu não me sentia desejável, pois não tinha nenhum cabelo. Para mim, eu parecia um alienígena. Minhas roupas não cabem mais, e esta pessoa não era eu. Eu queria que meu antigo eu voltasse. Meu espelho mostrou sempre alguém olhando para mim. Eu não sabia quem era ela.

Você realmente colocou a minha vida em espera e tudo tornou-se um grande vazio. Um grande buraco negro. Você também interrompeu o meu trabalho. Demorou anos após a sua visita para eu restaurar a minha carreira.

Então, você realmente me deu um tempo, quando me senti melhor novamente. Você era apenas um pontinho para mim e, logo que o tratamento terminou, eu comecei a ter minha vida de volta nos trilhos.

Eu acreditava firmemente que eu nunca iria encontrá-lo novamente e, se eu fosse , eu esperava que fosse no futuro distante, quando eu talvez tivesse minha própria família e feito todas as coisas que eu queria fazer.

O futuro, pensei, pode ser mais pronto para você. O pensamento estava sempre lá , mas eu segui em frente e reconstruí tudo que você me tirou. Eu estava livre do câncer.
Agora eu sei que você sabia o que estava fazendo. Você é calculista e manhoso, alguém já te disse isso? Durante três anos, você dormiu, você foi muito, muito calmo. Tenho quase certeza de que você estava esperando o momento na minha vida em que tudo estava indo bem para uma mudança.

Oportunidades de emprego foram vindo em minha direção ( depois de trabalhar para recuperar o atraso), meu corpo estava tão em forma quanto um violino, meu cabelo tinha crescido de volta e eu me senti como eu mesma, embora fosse um novo eu. Eu estava feliz!

Você realmente escolheu o seu tempo. Pergunto-me se fez isso de forma deliberada. Foi isso? Mais uma vez, vigilante, eu pensei que algo não estava certo com o meu osso do peito em dezembro de 2012. Você escondeu-se tão bem dos especialistas que não pensei em nada.

Eu acho que não há muita informação sobre como você age, quando você está em uma missão para voltar ainda há um pouco de mistério. Eu me pergunto há quanto tempo você estava lá, ocupado espalhando-se ao redor do meu corpo, enquanto eu estava feliz em ficar com a minha vida?

Fique à vontade para responder a isso quando você tiver um tempo nas suas invasões. Em abril de 2013, eu sabia que algo não estava certo quando a dor se espalhou até meu peito, clavícula, entre as minhas omoplatas e pelo meu braço até o cotovelo e tornou-se insuportável.
Eu não podia me vestir, tocar em minha cabeça, rir, segurar um copo na minha mão ou dormir em qualquer posição sem agonia. Novamente me foi dito que não era você. Então, eu vivi com analgésicos e fiz fisioterapia.

Olhando para trás, eu deveria te agradecer por ter tentando me dizer que você estava de volta. Os especialistas não sabiam o que investigar, até que você gritou: “estou de volta!”, extremamente alto e assustadoramente claro.

“Incontrolável”
E assim nos encontramos de novo, só que desta vez você estava incontrolável, formidável, completamente fatal. Você esgueirou-se em mim como a cadela que você é, rasgando seu caminho ao longo de todo o meu peito, até a criação de um tumor do tamanho de uma batata cozida.
Graças a você, agora estou coberta de cicatrizes internas, do crescimento e encolhimento de seus muitos tumores desde então; evidências das guerras travadas contra você com quimio e radioterapia.

Essa nossa guerra civil tem sido travada solidamente há dois anos; se você contar os anos que eu não sabia, sete. Eu não parei a quimioterapia durante um ano inteiro.

Se eu tivesse um pouco de descanso, você estaria lá, mais rápido do que uma raposa com uma galinha. Você é tão inflexível que este corpo será seu e você trabalhou para resistir a uma quimioterapia de cada vez.

Você ficará satisfeito de saber que eu fique sem armas dessa vez e eu apenas posso dizer-lhe isto: como eu espero que você me mostre alguma misericórdia por um curto período de tempo. Aplaudo a sua ingenuidade, mas eu também odeio. Às vezes eu sinto pena de você, porque você é, afinal, parte de mim. Uma versão completamente mal de mim.
Às vezes, você me faz chorar sem aviso, no meio de estranhos e em lugares públicos.
Eu não me importo, eu não tenho vergonha que você faz. Talvez você acabará por mostrar-me o medo, mas não agora, não quando há coisas que posso fazer.

Você vê, eu vou perder este planeta e eu não vou fazer mais do mesmo! Eu estou indo desfrutar de cada momento de cada dia, cada semana e cada mês. Vou continuar a lutar contra você. Eu vou ser tão “normal” quanto possível. Não vou deixar você me fazer sentir como na primeira vez que nos conhecemos, você não pode me machucar como você fez.
Vou ficar glamourosa, eu estou de pé. Estou orgulhosa do que meu corpo tem sido e do que ele continua a fazer, enquanto luta contra você. Vou mostrar ao mundo como lidar com você, revelar como você trata as pessoas.

Acima de tudo estou confiante na minha própria força, mas agora eu não e nunca vai subestimar a sua. Então, câncer, me diga, você sabe com quem está lidando agora?



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